Refranes, dichos y diretes.

Como buen "viejuno" que soy, a veces sin darme cuenta ando con los brazos cruzados detrás de la espalda, me fascina el mundo de los refranes. No es sólo que alberguen la sabiduría popular...
Existen refranes para csai todo, dias lluviosos, dias soleados, advertencias sobre gente, consejos sobre como lavar la ropa, etc. De lo que más me gusta son los refranes con sus correspondientes contra-refranes, esos que en una tarde te puedes encontrar dos viejecillos hablando...
-Sarna con gusto no pica.
-¡Pero Mortifica!
Y ale, así se quedan tan felices los dos, pensando que tinen razón. Yo me imagino el que inventó el refrán de "A quien madruga Dios le ayuda", un padre cansado que su hijo se levantara cada mañana más tarde; lo que no imaginaba este señor era que tras años de gestación de su refrán, en el momento en el que se lo decía a su hijo le iba a responder con un "no por mucho madrugar, amanece más temprano", el padre, sin poder hacer nada más ante tal contestación hace lo que debía hacer...levantar a su hijo de la cama a estacazos al grito de "¡la letra con sangre entra!", y es que antes se hacían las cosas de forma diferente.
Encontramos también personas que por mucho que escuchen un refrán siempre consiguen cambiarlos; así obtenemos del dicho "estoy mas amargado que el culo de un pepino" el alternativo "estoy más agobiado que el culo de un pepino", y es que ser una hortaliza nunca fue fácil, y ser el culo de una hortaliza es realmente estresante.
La magia del refrán o del dicho reside en contarlo con convicción, rápido, y así aunque nos equivoquemos, al menos dejaremos al que nos escucha pensando en que puñetas hemos dicho.
Así pues me despido ya "que lo bueno si breve, buena sombre te cobija".

La importancia de dormir.

Después de haber descansado 8 horas, a las 7 de la mañana suena la alarma del despertador…

Apago el despertador y me pongo las gafas. Enciendo la luz de la mesita de noche, me incorporo en la cama y me pongo las zapatillas. Voy al baño, me lavo la cara y me aseo en general. Voy en silencio a la cocina, el resto de la familia duerme. Enciendo la luz, cojo un cuenco, los cereales y la leche. Hecho los cereales en el cuenco y la leche encima de los cereales. Me voy a la habitación, me siento en la cama y desayuno. Dejo el cuenco en la cocina, me lavo los dientes con dentífrico mentolado. Voy a la habitación, cojo la ropa del armario y me visto. Me ato los zapatos. Vuelvo al cuarto de baño y me peino. Cojo el almuerzo del frigorífico. Salgo de casa hacia el trabajo. Son las 7:45.

Después de una noche de borrachera, con 3 o 4 horas de sueño, a las 7 de la mañana suena el despertador…

Apago el despertador, me quedo dormido. Al cabo del rato despierto sobresaltado y miro la hora ¡las 7:30! Tiro las gafas al suelo, al intentar encender la lamparita tiro el despertador, recojo las gafas, agarrándolas por el cristal y dejo un manchurrón en medio, me pongo las zapatillas del revés y voy hacia el baño. Me trato de lavar la cara y quitar las legañas, no tengo tiempo para más aseo, cojo el desodorante y me lo pongo, al ser un roll’on después me lamentaré de haberlo hecho…Intento ir en silencio por la casa, le doy una patada al cubo de la fregona y derramo agua por medio pasillo. Recojo como puedo el agua y llego a la cocina. Después de cinco segundos intentando pelar un plátano de adorno que tengo en el frutero desisto y me vuelvo a la habitación. Cojo la ropa de ayer, le aplico el viejo truco de “colonia encima” y compruebo que es peor el remedio que la enfermedad, no hay tiempo, me visto. Me pongo los calcetines y veo asomar uno de mis pulgares, no hay tiempo, me calzo las botas y me las ato y voy corriendo al baño, ya no hay discreción ni silencio que valga. Me intento quitar el mal aliento de la noche anterior lavándome accidentalmente los dientes con crema para las hemorroides. Vuelvo a la cocina y cojo el almuerzo. Salgo de casa despeinado son las 7:55. Miro la fecha en el móvil, sábado 16 de enero, miro el supuesto almuerzo que he cogido de casa y compruebo que se trata en realidad de las insulinas de la abuela. Vuelvo a casa, me acuesto vestido y apestando a colonia mezclada con tabaco.

Que bien me lo pasé anoche…probablemente.

El Mundo en miniatura.

Después de inventar el chip, creamos el micro-chip, después de la falda la minifalda, tras los pantalones los shorts, las gafas dieron paso a las lentillas, las pesetas a los céntimos de Euro y los grandes teléfonos a los minúsculos móviles.

Recibimos una educación concienzuda de nuestros padres que nos inculcaron los valores de “cuanto más mejor” y ahora le damos la vuelta a la tortilla, o mini tortilla que suena más actual, y reducimos todo lo que conocemos para hacerlo más moderno.

Con la revolucionaria “nouveau cuisine” consiguen, por ejemplo, que todo el sabor del mar te quepa en el hueco de una muela y que lo recuerdes el resto de tu vida pagando a plazos tu peso en Euros. Si quieres ser moderno tienes además que vivir en un mini apartamento en el que valorarás mucho que todas tus cosas sean pequeñitas, porque lo más probable es que para que el sol pueda entrar en tu casa antes te tengas que salir tú.

Como las empresas tienen por costumbre ser emprendedoras también se han decidido a estar a la última, ahora de 14 pagas hemos pasado a 12, de tener trienio a no tenerlos, de las cestas de navidad a las tarjetas de felicitación, y del sueldo de nuestros padres a los salarios de nuestros abuelos. Todo sea por el progreso.

Todo se hace más pequeño menos los relojes y los zapatos, porque los fabricantes se han olvidado de la gente que mide menos de 1’65 y está proporcionada, que todavía existimos, que aunque tenemos unas manos y pies pequeños para la sociedad parece que no son nada “modernos”. Porque para poder ponerme un reloj que no sea un casio digital me tengo que parecer al protagonista de “Ben10”, y si me compro unos zapatos o lo hago en la sección infantil o me puedo echar la siesta dentro de uno de ellos.

Así que si me permitís elegir primero de la bandeja de los filetes, me apartaré el más grande, ¿vosotros cual hubierais elegido de escoger primero?, ¿el pequeño?, ¿por educación o por ser más modernos? No os preocupéis, ese es justo el que yo os he dejado.

Examen medico.

Hace algunos años se me presentó la oportunidad en la oficina de hacerme un análisis médico. Los motivos fundamentales para solicitar que me los realizaran fueron que era gratis y que se hacían en horario laboral, bueno lo de la salud también pero yo ya sabía que estaba bien.
En primer lugar me atiende un enfermero, al menos la bata blanca sugería que lo era, para extraerme sangre. Le indico que en mi brazo derecho es difícil encontrar una vena para las extracciones, soy donante de hace unos años y me lo han explicado, y a pesar de eso insiste en pincharme. Después de meter y sacar en unas cuantas ocasiones la aguja e informarme que me había perforado una vena de lado a lado, se podía haber ahorrado los detalles, me dice: "dame el otro bracito"...hago una aclaración aquí, no soy un niño pequeño, es cierto que mi estatura se encuadra más dentro de la época de Paco Martínez Soria, pero no soy un crío, además, esperaba que después de decirme "bracito", de perforarme la vena y de portarme tan bien al menos me darían un caramelo...
Bueno, una vez me pincha, empieza a extraer sangre con la aguja, con un sistema de émbolo tradicional, cuando termina, decide que me ha sacado demasiado y vuelve a meterme la sangre en la vena hasta llegar al nivel adecuado... vamos bien.
Después relleno un formulario y paso con el médico, trabajo de administrativo y tengo las dolencias esqueletomusculares (vaya palabra larga para el cifras y letras) propias de la profesión, dolor cervical y lumbar. Cuando se lo explico al médico me dice: "si, que tienes cuellitis y espalditis", no sabía que el término medico era tan familiar. Después se levanta, tira una pizarra que hay en la sala y me dice: " y ahora...??" y yo le respondo: "me ausculta, me pesa..." y dice "ah si!". Cuando me pesa y me talla (1'64cm, 88 kilos de peso) me dice: "estás en el límite", ¿¿en el límite?? ¿me lo puede poner por escrito para mi madre? ¿o es en el límite de sufrir un infarto?...dios...
Después de recordarme que debía dejar de fumar y beber, para lo cual sospecho que antes tengo que empezar a hacerlo, me despidió.
Fué el último examen médico que me he hecho, porque aunque sepa que pierdo algo de tiempo de trabajo y que es gratis, también sé que estoy sano y quiero seguir estándolo.

Lazos de unión.

Quizás sea de lo más ilusionante, duradero y fuente de disputas y dichas de la vida de unos cuantos afortunados/desdichados. Seguramente el lazo más fuerte entre dos personas. ¿El matrimonio?, quien haya pensado en esta posibilidad debería sacar un poco los pies de "cuéntame". ¿Tener un hijo? Bueno, es una posibilidad, pero cada vez hay más padres solteros, de hecho ya es posible incluso que una mujer se quede en estado sin intervención del hombre ni divina, es que ya no valemos ni para lo que más nos gusta...

No amigos, si descartamos el matrimonio y la descendencia, ¿que nos queda?. ¡Muy bien!, la hipoteca.

En nuestro caso vamos a tenerla conviviendo con nosotros más que si tuviéramos un hijo; así pues en nuestros recibos del banco figura: año de vencimiento... ¡2049!
Estoy seguro que si el papel además de contener letras pudiera emitir ruiditos, despues de leer el año de vencimiento se escucharía una tormenta eléctrica y unas carcajadas tipo "muajajajaja".

Ilusiona porque siempre es muy emocionante comenzar una vida junto a tu pareja. Duradera y generadora de disputas...pues creo que lo segundo tiene bastante que ver con lo primero, pienso que pocas cosas o personas de las que ahora conocemos aguantarán hasta ese año.
Alguno pensará ahora: "oye yo conozco a una persona que tiene su propia hipoteca y la paga el solo, así que estrictamente hablando su hipoteca no le une a nadie...", yo a todos vosotros que pensais esto os digo...¿sabes si esa persona nos apadrinaría?

De todas formas soy optimista y el día que terminemos con la última cuota pensamos hacer una fiesta a la que estáis invitados todos los que consigáis sobrevivir. Requisitos: bomba de oxígeno, bastones, dentaduras postizas, gorritos de papel y pastillero bien recargado. Amenizaremos la velada con partiditas de dominó, chatitos de vino y canciones de la época.

¡Ay! Que bien nos lo vamos a pasar...los que lleguemos.

El milagro de la vida.

Ahora que ha nacido mi primera sobrina me planteo lo bonito que es el milagro de la vida. Los nacimientos y recien nacidos son capaces de reunir a la familia y reconciliar personas que por naturaleza son irreconciliables. Es muy bonito verles crecer, hacer sus primeras cucamonas, sacarles parecidos en los rasgos, en los gestos...



Pero creo que lo que debe ser una verdadera experiencia será hacerse padre y me explico...

Tener potestad para cuando nuestro hijo nos diga:

Hijo "Papá quiero una pelota"

Padre "¡Te voy a comprar dos!

Hijo "Papá quiero una consola"

Padre "¡Te voy a comprar un consolo!"

Cuando esté completamente eufórico decirle: "no rias tanto que después vas a llorar..." o cuando esté llorando comentar: "Uiiii... este ya va a estar dormido"

Esas frases, que otro día deberíamos estudiar más a fondo, deben producir una sensación dificil de describir, de hecho a mi se me acaban de poner los pelitos de punta.


Mientras llega el feliz momento de que mi sobrina pueda entenderlas, disfrutaremos diciendo cosas como: "tiene la nariz de mi hermana", "las extremidades de mi cuñado", "la cabeza del abuelo"... Que más que tener una sobrina parece que tengamos una médico forense...

Culito Veo...

Buenas a todos y bienvenidos al blog!

Creo que es obligado empezar la primera entrada con el motivo que me ha llevado a crear un blog. Mi chica ha empezado hoy un blog y yo me he decidido a emprender esta especie de diario online, en el que intentare pues contar las "ventruscadas" que se me vayan ocurriendo.

Es muy complicado escribir lo que vas pensando, quizas porque hemos perdido la costumbre de pensar, quizas porque nos están enseñando a no hacerlo a diario. Si necesitas sumar tienes la hoja de calculo, si no recuerdas si una palabra se escribe con "b" o "v", ahí tienes a un odioso clip que te lo recuerda (gracias a dios eliminaron a este ser), si quieres saber la capital de Uganda...¿para que quieres saber la capital de Uganda si no para ganar un quesito azul del trivial?

En fin, intentaremos darle con el blog un poco de ejercicio a la neurona, que se me está poniendo perezosa...